1) Hr. narcissist
Soveværelset er dækket af spejle, bare fordi hun er selvtilfreds og gerne vil kunne se mere af sin perfekte krop, hver gang hun drejer hovedet. Han vil have dig til at beundre hans mavemuskler, hvilket han er meget stolt af. Han har prøvet alle de akrobatiske stillinger for at fremvise skønheden i sin krop, og du fanger ham ofte i at se sig selv i spejlet, ikke dig.
På trods af alle hans indvendinger undrer du dig stadig over forholdet mellem denne utrolige præstation og Viagra. At elske med en narcissist har to fordele: For det første er størrelsen af hans eget ego så vigtig, at han kan forlænge forspillet i op til en time for at sikre, at du også forstår det.
For det andet, mens du ville bruge omkring 200 kalorier under et normalt sex, vil det koste dig 1000 kalorier at tilpasse sig alle de gymnastiske bevægelser, som Mr. Narcissist gør for at vise sin krop mere.
Bare rolig: hvis du føler dig udmattet efter et bestemt tidspunkt og ønsker at afslutte det, så sig bare "du er den smukkeste mand, jeg nogensinde har set i mit liv"... Se på hans ansigt, det vil være sjovt at se den fantastiske orgasme, han oplever i det øjeblik.
2) Hr. doven
Hans motto i livet er "Save your energy". Fordi han hader ekstravagance, lægger han sig ned som en træstamme, mens han elsker, og forventer, at du gør alt, inklusive skjorten af ryggen og fjernelse af de afskyelige sokker fra hans fødder. Selvom der er et jordskælv eller et græshoppeangreb, vil det ikke flytte en muskel. Kort sagt er det ligesom mænd, der beregner, hvor meget "minimum" de slipper afsted med at betale børnebidrag til deres ekskone i sengen. Når hun ligger med et udtryksløst ansigt med øjnene rettet mod loftet, kan du se, at hun får orgasme fra den vage pung på hendes læber. Den eneste stilling, han foretrækker, når han elsker, og faktisk den eneste mulige stilling for ham, er den, hvor du er på toppen.
3) Neandertaler
Det er et råt dyr, der blev direkte bestrålet for tusinder af år siden. Det er ham, der lærer dig, at tøjet ikke tages af, det rives i stykker. Han forsikrer den anden om, at kvinder elsker sådan. Af denne grund er du overbevist om, at du skal nyde det, mens dit unikke tøj, dit undertøj, som du har købt for så mange penge, rives i stykker. Er det løsningen? Efter første gang inviterer vi dig til at bruge det undertøj, du kan købe på markedet for fem YTL. Bagefter, som du vil se, fra den tredje date vil alt snakken være "Jeg er Tarzan, du er Jane".
4) Kinematografi
Han har bestemt set mange film. Udgangspunktet er "Counter Window". Filmfotografen, der er glad for stearinlys og røgelse, har dedikeret et værelse i sit hus til ritualer; han er en, der ikke engang er klar over overdrivelsen af den maske, han gav dig til at bære. Ligesom Raoal Bova har de specialiseret sig i at sige "Må jeg kysse dine øjne". Men du er heller ikke Giovanni Mezzogiorno, og når han siger dette til dig for tredje gang, kan du sige: "Klip det ud og lær at bruge dine hænder." Ved at bruge alverdens penge for dig, vil han forberede en vidunderlig atmosfære dækket med roser, ledsaget af jordbær og champagne. Desuden vil han forsøge at lege med isen ligesom i filmen 9 og en halv uge, som følge heraf vil det sandsynligvis medføre, at du får influenza på anden date, og i værste fald lungebetændelse. Spænd ikke op, bare slap af. Spar din energi på at stikke af, når han henvender sig til dig med plakaten til filmen "Sidste Tango i Paris" i den ene hånd og smør i den anden.
5) Hr. hurtigt
'Hurtigere end lyset' er hans motto. Han er en fartmand: hans præstation er tredive sekunder efter tre minutter. Hvis dette ikke er nok for dig, vil det være overraskende for ham! Det mest uudholdelige er, at når det hele er overstået, et par sekunder før du giver efter for snorken, spørger du: "Jeg var meget god, var jeg ikke?" er at spørge. Tænk før du forlader ham. Fordelen ved Mr. swift er, at du kan forblive i søvn under sex, læse eller endda tale med din ven i telefonen: Han vil ikke bemærke noget af det!
6) Hr. Kreativ
Han elsker at pakke dig ind i kilometervis af papir; gør badeværelset til et dykkersted; Den har næsten alt, hvad du kan finde i en sexbutik. Så meget, at mens du prøver at tilpasse dig dens innovationer, elsker du næsten med snesevis af drejninger, der sidder fast i en kuffert. Han vil tage hundredvis af billeder, som om han ønsker at forevige hvert minut af dit liv. Hvert øjeblik, næsten hvert minut skal registreres. Hvis du er heldig, kan du måske undgå at få dit sex filmet.
Det bedste tidspunkt for dig at forlade det ville være natten, hvor han ved et uheld projicerer dine Kamasutra-positioner på skærmen, når han inviterer dine venner over for at vise dig, hvad du lavede på din Cuba-ferie.
7) Hr. metodisk
I sengen er der alle brugervejledningerne, lige fra måder at blive skør i sex til hemmelighederne bag den kvindelige orgasme. For at finde G-punktet nøjagtigt, vil det tage fyrre minutter ad gangen, trods al din modstand. Selvom den omsorg, han viser i indledningen, vil have en positiv effekt på dig, vil du indse, at samværet med ham ikke vil tage mindre end et maraton: En kamp, der varer mindst 2 timer og 15 minutter! De udtryk han bruger vil heller ikke være forståelige, da han udviser en yderst teknisk tilgang.
8) Hr. usikker
Selvom det ikke er værre end de andre, så snart elskoven er overstået, begynder han at spørge dig: "Er du sikker på, du kan lide det, var jeg for hurtig, generede jeg dig ikke, eller du ville have fortalt mig det direkte, hvis du kunne ikke lide det, vel?, jeg beder dig, fortæl mig sandheden, du kan lide det, ikke?" Selvom du affinder dig med det hele, vil det, hun vil sige nu, få dig til at forlade hende: "Vær venlig at fortælle mig sandheden, din tidligere kæreste var bedre, ikke?"
9) Hr. teenager
Mr. Teenager er en af de mest opslidende, selvom han kan virke uskyldig. Bruger 3 timer på at sidde i sofaen og kysse. Hans øjne er også rettet mod tv'et, men han holder først op med at kysse dig, når der bliver scoret. Under kampen sender han sms til sine venner. Når du bliver træt af at vente og vil have ham til at gå ned, rødmer han nærmest og fortæller dig, at du skal slappe af, og det er jo sjovt nok. Han er så egoistisk, at han ikke længere ser tilbage, når du falder i søvn af udmattelse, og efterlader dig med hovedet nede.
10) Hr. Spændt
Han afsluttede et 20-årigt ægteskab, men hver gang han kysser dig, er det, som om han aldrig har kysset en kvinde før. Han er fuld af gode intentioner, det ændrer desværre ikke på, at han er inkompetent. At elske med ham er ligesom "Åh! Jeg er ked af det." Det er som at leve med serien. Det sværeste er i slutningen: "Åh min Gud, jeg er her, og du?" Det er at bevare roen, mens du svarer nej til spørgsmålet.
Newspapervatan.com
